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, le il y a 15 années et 10 mois.
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“L’Etat est le plus froid des monstres froids. Il ment froidement ; et voici le mensonge qui s’échappe de sa bouche : “Moi l’Etat, je suis le peuple.”
(Friedrich Nietzsche)« Ne pas prendre de médicament vaut mieux que prendre celui prescrit par un médecin médiocre. »
[Proverbe chinois]
🙄FALLAIT PAS
par Pierre Georges“IL NE FAUT PAS manger du coureur dopé, principe de précaution. Pas boire de sodas améliorés, principe de tempérance. Pas conduire de voiture gonflée, principe de survie. Pas regarder de feuilleton télévisé, principe de sécurité. Pas fumer, pas chiquer, pas traverser hors des clous, n’en point manger non plus. Surveiller son ombre comme son ombre, sa ligne pour ce qu’elle fut, ses fréquentations douteuses et ses lectures irritantes.
Il ne faut pas lire le journal, c’est mauvais pour la vue et pour les nerfs. Il ne faut pas sortir le soir et encore moins les nuits sans lune. Il ne faut pas faire l’amour, c’est dangereux l’amour. Pas faire la fête, c’est immoral la fête. Pas faire du vélo, c’est casse gueule le vélo, moins que le roller, certes, mais plus que la trottinette. Pas cueillir les plantes, c’est interdit. Pas fouler les pelouses, c’est prohibé. Pas chasser, c’est indigne. Pas pêcher, c’est beauf. Pas oser, c’est risqué. Pas risquer, c’est osé. Pas squatter, c’est antisocial. Pas louer, c’est démodé.
Il faut ne pas aller au soleil, le soleil est cancérigène. Pas rester à l’ombre des noyers, c’est rhumatismal. Pas sortir sans parapluie, pourrait pleuvoir. Pas marcher sans chaussures antidérapantes, pourrait glisser. Pas sortir sans sa petite laine, pourrait geler. Pas aller en Afrique, c’est plein de mouche tsé-tsé. Pas aller en Asie, c’est bourré de moustiques. Pas aller en Floride, c’est plein de crocochoses. Pas aller en Océanie, c’est loin l’Océanie.
Il ne faut pas rater son bac, ni le bus qui mène au bac. Pas rater non plus sa correspondance, ni se risquer dans les couloirs du métro. N’oublier ni son dorsal ni son ventral sur son balcon. Ne point aller dans les quartiers chauds et les cité déshéritées. Pas fréquenter les jeunes, le jeune est dangereux. Pas supporter les vieux, le vieux est déprimant. Pas tolérer les fâcheux, mort aux fâcheux. Pas regarder les filles, c’est du harcèlement. Pas regarder les garçons, c’est amoral.
Il ne faut pas boire trop de café, c’est mauvais pour le coeur. Pas boire trop d’eau minérale, c’est mauvais pour les reins. Pas prendre trop d’aspirine, fatale à l’estomac. Pas de sucreries, pour les dents. Pas de viande, c’est trop carné. Pas de jolis fruits, trop beaux pour être honnêtes. Pas de champignons, c’est Tchernobyl. Pas de salade, c’est pesticide et compagnie. Pas de laitages, listériose garantie. Pas de lard, puisque ce n’est plus du cochon. Pas de poisson fumé, il l’est trop. Pas de poisson frais, il ne l’est pas assez.
Il ne faut pas se baigner en piscine, trop de chlore. En rivière, trop d’égouts. En mer, trop de mer. Il ne faut pas regarder l’éclipse et encore moins oublier ses cotisations retraite. Il ne faut pas travailler plus de trente-cinq heures, ou alors le double. Il ne faut pas oublier de réserver au restau, au cinéma, au théâtre, et au Père-lachaise. Il ne faut pas rire des choses graves, ni prendre aux sérieux les fantaisistes. Il ne faut pas faire de fautes d’orthographe, c’est attentatoire à la langue. Pas manger non plus la langue de boeuf, c’est attentatoire au cerveau et donc à l’ortograf.
Il ne faut pas vivre. C’est très mauvais pour la vie ! “« Si nous perdions l’ironie, ce n’est pas la beauté qui la remplacerait, ce serait la bêtise. »
(Alfred Capus)Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d’appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
« Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG)…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ? »
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
– Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien lui répond-il.
– Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)…
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre….
– T’as 45 minutes !
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)…
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien !
– 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, plein de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt…
– Oh! le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis débordé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire !
– C’est super urgent ! ! Il faut que tu répondes !
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– Arrête, trop facile, c’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper ! ! !😳
Commander une Pizza en 2015 !
par Fanny MoriartyStandardiste : “Pizza Hut, bonjour.”
Client : “Bonjour, je souhaite passer une commande.”
Standardiste : “Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?”
Client : “Mon numéro d’identification nationale, oui, un instant, voila, c’est le 6102049998-45-54610.”
Standardiste : “Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?”
Client : “Euh ? Je suis à la maison. D’où sortez-vous toutes ces informations ?”
Standardiste : “Nous sommes branchés sur le système monsieur.”
Client : (Soupir) “Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande…”
Standardiste : “Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur.”
Client : “Comment ça ?”
Standardiste : “Selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé.”
Client : “Aïe ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?”
Standardiste : “Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez.”
Client : “Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?”
Standardiste : “Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja’ à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D’où ma suggestion.”
Client : “Bon d’accord. Donnez m’en deux, format familial. Je vous dois ?”
Standardiste : “Ca devrait faire l’affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $.”
Client : “Je vous donne mon numéro de carte de crédit.”
Standardiste : “Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite”.
Client : “J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n’arrive.”
Standardiste : “Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert.”
Client : “Ce n’est pas vos oignons. Contentez-vous de m’envoyer les pizzas. J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?”
Standardiste : “Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique.”
Client : “Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai une moto ?”
Standardiste : “Je vois ici que vous n’avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu’elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j’ai simplement présumé que vous l’utiliseriez.”
Client : “@#%/$@& ?# !”
Standardiste : “Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent.”
Client : (Sans voix)
Standardiste : “Autre chose monsieur ?”
Client : “Non, rien. Ah si, n’oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.”
Standardiste : “Je suis désolée monsieur, mais une clause d’exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques.”« Différer une emmerde, c’est lui donner le temps de croître. »
(Frédéric Dard dit San-Antonio)
8)« Une réception est faite de gens que cela excède de recevoir des gens que cela excède de venir et qui n’invitent que par utilité des gens qui ne viennent que par intérêt. »
(Fernand Vanderem)“– Docteur, dites-moi la vérité ! Fais-je guérir ?
– Vous guérirez, c’est certain… Les statistiques indiquent que l’on ne guérit qu’un homme sur cent atteint de cette maladie ! Vous êtes le centième qui vient me consulter et je n’en ai guéri aucun !”
(? ? ?)
😮« Le bonheur, c’est avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire. »
(Ingrid Bergman)« Les médecins, ça sait sur nous des choses qu’on aimerait mieux ne pas savoir. Les médecins, ça fait peur. »
[Martin Wincker]l« Une maladie courante est la diarrhée verbale et la constipation cérébrale. »
[Anonyme]
😥« On devrait toujours écrire comme à un très vieil ami. »
[Jean-Claude Pirotte]“Très gravement brûlée, elle s’est éteinte pendant son transport à l’hôpital.”
(Dauphiné Actualité)“Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.”
(Le Parisien)“La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.”
(Ouest-France)“Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.”
(Le Républicain du Centre)“Les hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’oeil.”
(Charente Libre)
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