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, le il y a 16 années et 3 mois.
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« Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. »
(Le Courrier Picard)« En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme. »
(Dernières Nouvelles d’Alsace)L’individu n’était pas à prendre avec du pain sec. »
(Nice Matin)« M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. »
(La Voix du Nord)😉
« Ses dernières paroles furent un silence farouche. »
(L’Est Républicain)« L’église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. »
(Midi Libre)« Tous portaient une crêpe à la boutonnière. »
(La Dépêche du Midi)« Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut, pour l’interroger, avoir recours à l’alphabet braille. »
(Le Parisien)« Ayant débuté comme fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. »
(Nord Eclair)« Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. »
(Tristan Bernard)« L’art de la médecine consiste à distraire le malade pendant que la nature le guérit. »
[Voltaire]Deux questions d’éthique…
A l’attention des sages et de ceux qui voudraient bien le devenir…
1ère question
– Supposons que vous connaissiez une femme qui soit enceinte.
– Elle a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé.
– De plus, cette femme a la syphilis.Lui recommanderiez vous d’avorter ?
Répondez mentalement puis lisez la seconde question…2ème question
Il est temps d’élire le Président du Monde et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :Premier candidat
Le premier est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues.
Il a eu deux maîtresses.
Il fume comme un pompier et boit huit à dix Martinis par jour…Deuxième candidat
Le deuxième a déjà été viré deux fois.
Il dort jusqu’à midi.
Il fumait de l’opium au collège et boit un quart de litre de Whisky chaque soir…
Troisième candidat
Le troisième est un héros de la guerre, médaillé.
Il est végétarien.
Il boit une bière occasionnellement et n’a jamais eu d’histoire extraconjugale.Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites votre choix puis lisez la réponse ci-après…Le Premier candidat est Franklin D. Roosevelt.
Le Deuxième candidat est Winston Churchill.
Le Troisième candidat est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine !Au fait, s’agissant de la première question, à propos de l’avortement…
Si vous avez répondu « OUI »…Vous venez de tuer Beethoven !
« Détail navrant, cette personne avait déjà été victime, l’an dernier, d’un accident mortel. »
(L’Alsace)« Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. »
(Le Républicain Lorrain)« Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. »
(Le Dauphiné)« Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. »
(L’Aisne Nouvelle)« Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. »
(Sud Ouest)“Pour se faire rembourser des suppositoires, faut pas être bien fière !”
(Brèves de comptoir)
😈« Dans cette ère, où tout n’est que spécialisation, un médecin sur cinq que vous consulterez vous renverra vers un autre médecin. »
[Jeff Rovin]« A aucun moment le Christ n’a baissé les bras. »
(Le Paroissien de Lamballe)« Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. »
(Ouest France)« Les kinés se sont massés contre les grilles de la Préfecture. »
(Presse Océan)« Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. »
(Le Journal du Dimanche)« A Montaigu, la fête du 1er Mai aura lieu le 1er Mai. »
(Le Rouge Choletais)« Journée du sang : s’inscrire à la boucherie. »
(Var Matin)😆
« C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! »
(La Vie Corrézienne)« Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. »
(Nord Eclair)« Quand Honoré Gall s’est-il suicidé ? S’est-il donné la mort avant de se jeter à l’eau ? »
(Le Progrès)« Un trou de balle a été relevé à la base du dos. »
(Le Provençal)« Terriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident. »
(Paris Jour)« Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement. »
(Libération)« Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. »
(Le Républicain Lorrain)Bienvenue chez les ch’tis
Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l’école.
– T’as d’mindé quoi, ti, à ch’Père Noël ?
– Mi, j’ai d’mindé un train électrique, et ti ?
– Mi, j’ai d’mindé des tampax !
– Quo qu’ch’est cha ?
– Jeun’sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l’gym et pis nager à l’piscine !****************
Cafougnette s’est perdu dans les bois. Il voit une petite cabane et il frappe à la porte :
– Y’a quéqu’un ?
– Ouais ! répond un enfant.
– Tin père i est là ?
– Nan ! I est parti y’a un quart d’heure !
– Et t’mère, all’est là ?
– Nan, all’est partie d’ichi au momint qu’j’arrivos !
– Mais que famille ! O’n’êtes jamais insempe, alors ?
– Nan ! Ichi, ch’est ches cabinets !🙄
Le jury du prix “Press club, humour et politique” a procédé à une sélection de 20 “petites phrases” drôles ou persifleuses, pour son prix de l’humour politique 2006.
– “Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare” (Dominique de Villepin)
– “Je trouve qu’on a tellement de choses à se mettre dans la tête qu’il est inutile de s’encombrer le cerveau” (Nelly Olin, ministre de l’écologie)
– “Je ne suis pas l’Arabe qui cache la forêt” (Azouz Begag)
– “Mes idées n’ont pas pris une ride” (Arlette Laguiller)
– “Mettre une taxe sur des billets d’avion qu’on ne paye jamais, c’est un comble pour un président” (Odile Saugues, député PS)
– “Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit” (Ségolène Royal)
– “Ségolène, elle séduit au loin et irrite au près” (Jean-Pierre Raffarin, sur Ségolène Royal)
– “Je ne l’ai pas beaucoup côtoyé à l’Elysée, on peut ne pas prendre le même escalier” (Bernadette Chirac, sur Dominique de Villepin)
– “J’entends ceux qui manifestent mais j’entends aussi ceux qui ne manifestent pas” (Dominique de Villepin, à propos des manifestations anti-CPE)
– “En France, ce ne sont pas les couilles que l’on coupe mais la tête” (Nicolas Sarkozy, répondant à Dominique de Villepin qui aurait dit “Nous sommes en 14, c’est la guerre des tranchées, moi j’ai des couilles”)
– “Je suis un des rares ministres chiraco-sarko-villepino compatible” (François Baroin, ministre de l’Outre-mer)
– “Le Hamas a voulu faire une croix sur Israël” (Philippe Douste-Blazy, ministre des Affaires étrangères)
– “Les gazelles courent plus vite que les éléphants” (Ségolène Royal, en réponse à Henri Emmanuelli qui aurait dit à François Hollande : “Mon cher François, il va falloir arriver à enfermer dans le même zoo les éléphants et les gazelles”)
– “Cette année, les corbeaux volent en escadrille” (Jean-Pierre Chevènement, mis en cause dans l’affaire Clearstream)
– “Ils vont s’apercevoir que je suis assez con pour aller jusqu’au bout” (Dominique de Villepin, en pleine crise du CPE)
– Philippe de Villiers (MPF) : “Docteur Sarko et Doc Gynéco, c’est la com’ et la came”.
– Laurent Fabius (PS) à propos de Ségolène Royal : “Je préfère dire voici mon projet que mon projet c’est Voici”.
– Ségolène Royal (PS) en Corse : “Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille”.
– Pascal Terrasse (PS) à propos de Lionel Jospin : “C’est la première fois qu’un déserteur passe ses troupes en revue”.
– Patrick Devedjian (UMP) : ” Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite”.😆
“On fait de la critique quand on ne peut pas faire de l’art, de même qu’on se met mouchard quand on ne peut pas être soldat.”
(Gustave Flaubert)“Peut-on rire de tout ? Ma position sur le sujet, c’est que, si c’est drôle, t’as eu raison de le faire !”
(Coluche)
😆
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